Sin pecar de soberbia, creo que nunca he tenido de miedo de morir , siento que no tengo asuntos pendientes con nadie, y me siento bastante en paz con mi vida, pero de lo si tengo bastante temor es de morir y que nadie se entere, es decir: me estoy muriendo aquí y ahora y nadie sabe, eso es heavy…
A mi ya me ha pasado dos veces, la primera, en la UCI del Hospital del Trabajador hace unos cuatro años, y la segunda, el año pasado, en enero, durante mi estadía en Paris…
Allá me acostumbré a recorrer sola la ciudad, después de que mi hermana llegaba a casa después de la universidad, como a las 6 de la tarde… en pleno invierno… eso era bastante tarde, pero como el metropolitano funcionaba hasta las 11 de la noche aprox, no habia problema… penquista conquistando la ciudad de la luz…
Mi mayor frustación era que a esa hora la mayoría de los museos y lugares interesantes estaban cerrados…
Siempre he sentido vértigo en las alturas, una fobia verdadera casi imposible de superar, sin embargo, como mi única competencia soy yo misma, siempre he tratado de superar mis limitaciones y en eso estaré la vida entera…
La basílica del Sacre Coeur fue el lugar que más visité durante ese mes , creo que fueron unas seis veces, el lugar tiene una energía que no pude encontrar en ningún otro lugar de Paris…
Imposible describir la pequeñez que se siente frente a esa mole blanca… Y como en la segunda visita repare en la cúpula, es decir en un letrero que decía que se podía subir a la cúpula, algo imposible para mi, por el vértigo, y por el horario, solo hasta las 6 de la tarde…
Un día, en que mi hermana llegó temprano, sin dudar, pensé que era el momento de vencer el miedo, supuse que no sería algo terrible y salí de casa rumbo a Montmartre, a mirar, por fin, Paris, desde las alturas…
Creo que yo no contaba con que me demoraba más de una hora en llegar hasta allá, ni que al arribar llovía a cantaros y había mucho viento…
Perdí alrededor de una hora buscando comprar un paraguas que valiera menos de 6 euros, para tener dinero para el ascenso y el regreso… y encontré uno negro grande, por 4, 5, que aun conservo…
Llegué al lugar como 20 minutos antes de las seis y me asombre de no encontrar al alguien que me indicara el “camino al ascensor” , sino solo una maquinita donde había que echar 5 euros y luego te dejaba pasar a unos pequeños escalones con forma de caracol en una de las cúpulas laterales…
A esas horas estaba bastante oscuro por lo que el lugar me resultaba bastante tétrico y no se escuchaba nada más que el ruido de mis pasos, por lo que pensé que claro, en invierno había muy pocos turistas y me puse a contar los escalones…
Para el número 500 hacía rato que la claustrofobia y el susto me merodeaban, me sentía muy sola en ese lugar y el ejercicio de subir ya me estaba desencadenando un episodio de asma , cuando me puse a pensar, tontamente, que pasaría si en ese momento la tierra temblaba, como es tan común en Chile…
No estaba preparada para sentir el estruendo que las campanadas de las seis de la tarde provocaron en las escalinatas, me pareció que me estaba llegando el juicio final…
Y al momento, recorde que a las seis cerraban… En mi paranoia creí que me quedaría allí hasta el otro día y yo que no había avisado donde iba … De pronto, la puerta… y me consolé pensando en la vista que tendría y pensando si seria capaz de asomarme…
Al abrirla casi me morir, no daba más que a una escalinatas al aire libre que daban hacia la cúpula central, unas escalinatas sobre las que arreciaba la lluvia y el viento y cuyo piso mojado me parecía muy resbaladizo… no podría abrir el paraguas … y tendría que pasar muy agachada para no mirar para abajo, y sentir el viento pegando fuerte en mi cara …
Era retroceder o continuar … seguí… pensé que el viento me llevaría volando… hasta que llegue a otra puerta, mi corazón se alegró, para solo desilusionarse al encontrar más escalones… merde, esto parecía no terminar…
Seguí subiendo, cada vez más obstruida para respirar , tanto, que si alguien me hubiera escuchado pensaría que me lo estaba pasando en grande…
Hasta que una puerta entreabierta me anunció que había llegado … hasta arriba … por fin a mirar… solo alcance a ver la torre Eiffel… porque que me tumbe rápidamente en el suelo para no sentir el viento que me estaba botando, allí el mareo fue extremo, igual que el susto y el asma, no me atrevía a mirar… pero tampoco podía volver, un signo de interdite me indicaba que la salida estaba en otro lado, me fui a gatas por el camino, empapada de agua y respirando apenas, llorando de susto y regañandome por la estupidez, solo a mi se me ocurría ir tan tarde y lloviendo…
Al encontrar la salida, baje los escalones, tan rápido como pude hasta que me encontré con la puerta que me indicaba que debía cruzar a la otra cúpula haciendo el mismo recorrido que el anterior a la intemperie, allí me volví a sentar en el suelo, tratando de que algo de aire entrara a mis pulmones, había salido también sin inhalador y pensé que ese era el verdadero error cometido…
Ahí no tuve dudas de que me iba a morir… ya sea porque ya no respiraba casi o porque al volver a cruzar, ahora si que el viento y la lluvia me iban a lanzar lejos y lo peor fue la sensación de que iba a caer y nadie, absolutamente nadie, iba a saberlo …
A lo lejos escuche una puerta cerrarse y pensé que aún había gente que iba bajando, saque fuerzas no se de donde y cruce las escalinatas, no sin antes intentar una fotografía, una que me recordara que había estado allí… casi en cuchillas cruce y llegue al otro lado y corrí escaleras abajo, respirando dificultosamente …
Nunca había leído una palabra más bella que sortie y salí a corriendo por la calle, no sin antes volver la vista atrás, y ver al gigante , que en esa lluvia, parecía sacado de una película de terror, me reí de mi misma y, aun respirando con mucha dificultad, abrí mi paraguas y la mano libre la metí al bolsillo de la chaqueta … allí estaba… el inhalador…
No recuerdo si conté la historia al llegar a casa, estaba demasiado contenta y me reí un buen tiempo de las tonteras que pasaron por mi cabeza esa noche…
Por eso, un día domingo que visite la torre Eiffel no dude en volver a subir hasta el segundo nivel (el de más arriba no estaba abierto), verifique que el preciado inhalador estaba en mi bolsillo, que no había nubes en el cielo y subí…
Me costo como 20 minutos separarme de un poste, era demasiado el vértigo, pero finalmente lo logre, me metí a una tiendita de souvenirs para respirar profundo y tome las fotos correspondientes… me había vencido a mi misma…
Esta pequeña introducción solo tiene por objetivo contarles que tuve un sentimiento parecido estas dos ultimas semanas… el asma me atacó de la forma más fuerte este año, y me pase un par de días con mucha fiebre en cama… en pocos momentos de lucidez, pensé que, podía pasarme cualquier cosa y ustedes, mis amigos, ni siquiera iban a enterarse…
Hace un tiempo le pedí a un amigo que si me pasaba algo les avisara en el blog… pero como podría enterarse él ahora?...
Ahora creo que el asma nunca va matarme, será por cualquier otra cosa… pero he de disfrutar mucho todos los momentos… apenas salía de mi bronquitis y dos de mis personas más queridas han sido hospitalizadas y operadas así de rápido, gracias a Dios están bien y recuperandose…
Algunas cosas, son demasiadas rápidas, creo, por lo tanto, voy a tratar de no perder tiempo inútilmente, ni menos dejando que el trabajo ocupe mis 24 horas, juro que a la próxima voy a guardar reposo…
Y que en el próximo beso que le dé, se me vaya la vida en un segundo y me traigan sus labios de vuelta, sin cuestionamientos ni reproches, como siempre debió haber sido…
Mi unico encuentro con los noticiarios ocurre cada medianoche, ya que el exceso de trabajo no ver permite leer el periodico ni ver las noticias de mediodia o de la noche, por lo cual, para saber que pasa afuera lo unico que hago es esperar el último... bueno... solo cuando no se me cierran solos los ojos...
...Frente a mi oficina hay un kiosko de diarios, a veces leo los titulares, pero sólo a veces...
... Ayer, al salir, como a las 10 de noche, no se por qué compre "El Sur", el periodico local...
No es por quebrarme, pero sin ser brillante, dicen mis antiguos profesores, hoy colegas, que fui una muy buena alumna, principalmente por mi responsabilidad y disciplina ...
El primer año fue un caos, tras cinco años estudiando periodismo había olvidado todo el area de las ciencias, ya no sabia lo que era sumar y restar y fue muy duro, tuve muchas malas notas hasta que apoyada por mis compañeras saque el año ...
Pero ya tomado el ritmo y con nuevo novio (del cual no me acuerdo el nombre ni quiero acordarme) el segundo y tercer año fueron los mejores, nada mas estudiar, dormir, comer y pololear...y copiar, porque debo reconocer que igual copie en algunas pruebas como anatomía, microbiología y bioquímica ...
El verdadero cambio llegó en cuarto año, en el momento en que dejamos de ser solamente estudiantes y comenzamos a atender a nuestros primeros pacientes... ya eramos "medio dentistas" y lo celebramos en grande...
Y, aunque en la Facultad se nos designaba los pacientes, yo tuve la suerte de llevar a mis amigos y familiares para las primeras "experimentaciones"
...Como olvidar a mi primer paciente, Daniel el pololo de mi mejor amiga que estuvo horas y horas con la boca abierta para solo ponerle aislamiento absoluto ...o a la tía Luisa que me hizo salir llanto cuando tenía que tomarle un molde y usar la nariz de la paciente como referencia para que me saliera centrada y luego de hacer 7 chuecas y mamarme el reto del Catalán , me di cuenta que la tía tenía la nariz chueca... ... o al Bryan, el niñito del hogar , de 7 años, que de tanto sufrimiento era totalmente aperrado y jamas lloro con una inyección y se convirtió en mi idolo ... ... o don Patricio que vivía faltando y casí no alcancé a terminar el tratamiento de el y con ello perdía el año, y que para más remate me volvió a tocar de paciente en quinto...
... . ... y quinto... . quinto fue un año especial fue durisimo... Terminé con mi novió y sufrí mucho hasta que lo conocí a él , a Puerto Montt y me iba a buscar a la Facultad, pero yo no lo quería mucho porque tenía los dientes delanteros chuecos, hasta que se los arreglé...
... y fuera de la parte amorosa, cultive muchas nuevas amistades, arrendé mi primera oficina para atención particular, esa de bulnes con colo-colo, de la que todos se reían al escuchar la dirección (pleno barrio rojo), recibí mis primeros honorarios, estuve muchos fines de semana como voluntaria en urgencia del hospital , y ... en ese mundo de realidades que cruzaban por mi mente... también hubo espacio para la irrealidad... los sueños... los recuerdos... el pasado...
Ella llegó a comienzos de año, con su muleta y sus 90 años, solicitando una prótesis dental de arriba... al explicarle que tenía que hacerse la de arriba y la de abajo para masticar bien, me respondió que si yo necesitaba realizar una prótesis de arriba y una de abajo para aprobar el año, estaba bien, que se las hacía, pero que no fuera a obligarla a usar la de abajo...
... No quice contrariarla pensando que tal vez, con suerte apenas iba a usar una protesis de mi manufactura un año... y como tal vez leyo mi mente, me dijo que quería irse a la tumba con dientes nuevos... dinero tenía y era la unica forma de llevarselo...
... Un año duró el tratamiento, un año en que me trasladó a otras épocas ... cada sesión me perdía contandome sus vivencias, y como era el Concepción antiguo, ...ella trabajaba en un prestigioso salón de belleza y conoció a toda la antigua socialité, me contaba de sus trajes, sus vestidos, sus peinados... ...me daba consejos en relación con el amor, con el cuidado personal, con la belleza y el cabello, ... me contaba sobre la antigua Facultad de Odontología con su gran cupula de vidrio en el sector donde estaban las clínicas, casi estuve allí y puede sentir las antiguas maquinitas y empastes, casi vi las vacas en los potreros donde hoy esta el resto de la Universidad de Concepción, cuando en Edmundo Larenas había un pozo... y así ... tantas historias
( hace poco vi un libro de Concepción antiguo y todo era tal cual me lo había contado) ... ... Y me regaló un pañuelo antiguo de su salón y aún tenía olorcito... olorcito a glamour del pasado, a princesas y castillos encantados... y que conservo aún...
Así pasabamos las sesiones clínicas conversando... a veces creí que lo de las prótesis era un pretexto para salir... por eso me demore tanto en terminarlas... ella necesitaba hablar, contar y yo, yo solo quería escuchar...
Incluso me invitó a su casa varias veces, por fuera muy sencilla, pero por dentro transportaba... muebles finos y muy antiguos, lamparas de arañas, fina platería y joyas, que muchas veces pense, a quien las dejaría al morir, con un poco de ambición...
... y en la despedida, jure que la visistaría, que no la dejaría, vivía sola con su nana, que era como su hija... me deseó lo mejor del mundo en mi nueva profesión, nada más me faltaba un año para ser dentista...
...Un año para ser esclava del trabajo...
... Me excusaría en el trabajo para decir que nunca más la volví a ver, pero siempre pienso en el ella, sobre todo al ver el pañito en mi mueble... siempre pienso si ya habra fallecido, tendría 97 años, es lo más seguro... y a quien habrá dejado sus maravillosas cosas...
... Ayer, al salir, como a las 10 de la noche, no sé porque compré "El Sur", el periodico local...
... y mientras tomaba el café ... comencé a hojearlo... como siempre comencé por el obituario... y mis ojos se clavaron el él...
... En un pequeño aviso... su nana, "hija" anunciaba la defunción de la señora María y los funerales se habían realizado ese mismo día...
... No puedo describir el sentimiento que me embargó...después de tantos años...
... Me hubiera gustado decirle adios...
... Ya no me pregunto a quien dejó sus bienes, a mi me dejó el mejor regalo, su cariño y sus historias que son algo que nunca olvidaré...
Este post, donde quiera que estés, María, es para ti...
Una buena noticia para alguien tan enfermiza como yo la recibí cuando me titulé de "sacamuelas"...
Desde el primer día de consulta privada la mayoría de los laboratorios farmaceuticos con línea odontologica me visitan, por lo menos, una vez al mes, para presentarme sus productos farmacológicos con el fin de que pueda tomar la mejor desición a la hora de prescribir un medicamento a mis pacientes...
Pero, si además uno es tan simpatica con ellos, como lo soy yo (cuando quiero) puedo conseguir que me regalen cualquier medicamento que necesite para mis innumerables bronquitis ...
A veces también nos regalan vasitos, chocolates o lapices, tacos o alguna pequeña cosa con el fin de que "repartamos nuestro cariño"...
Pero no fue hasta la semana pasada que mi secretaria me conto riendo que al dentista de al lado le habian regalado un "masticable" azul...
A los dos día me encontré con el representante aludido y , haciendome la sentida, le pregunte porque no me habia regalado mi "masticable", y solo ahí supe lo que era...
...Acabo de leer las instrucciones y definitivamente no me sirve , las contraindicaciones indican que no deben usarlo adolescentes ni mujeres, tampoco pacientes alergicos al Sildenafil, ni aquellos que tengan riesgo de hipotensión arterial severa y/o riesgo cardiaco...
Debe usarse una vez al día, una hora antes de, y alejado de las comidas ricas en grasas...
Despues de tomarlo puede presentarse dolor de cabeza rubor facial , problemas de visión y mareo, aunque yo me pregunto si sera por el medicamento en si o ...
Por tal razón creo que no es justo que tan preciada pastillita se desperdicie, ya que yo no la voy a usar...
Y por como la cajita dice que es una muestra medica, tampoco puedo venderlo...
Había una vez, hace muchísimo tiempo (pero no tanto) una hermosa y muy inteligente señorita solo tenía ojos para intrincadas formulas químicas, principios activos, farmacocinéticas, farmacodinamias ... Trabajaba mezclando líquidos, fabricando cápsulas, comprimidos, pastillas reveladoras de placa, emulsiones y muchos otros...
Hasta que un día, levantó la cabeza y como a dos metros se encontró con otros ojos ...
Eran los ojos de un profesor...
. De Ken como le llamaban los alumnos... . Y perdidamente se enamoró... . ...Pero como no hay verdadero amor que no cruce fuertes vallas, este amor se encontro con la oposición de la madre de la estudiante que no veía con buenos ojos que su hija se enamorara de un profesor universitario, viejo, cano, con lentes y mirada de ogro que andaba enamorando jovencitas...
Hasta que un día ... la princesa, quien siempre apoyó a su hermanita en ese nuevo amor sintió tocar el timbre de palacio...
Al abrir la puerta... tal vez el sol la cegó... pero tuvo una visión... un verdadero Adonis tocaba la puerta ...
...Era el profesor...
.
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...La princesa solo atinó a decirle a su hermana: "medio mino" y con eso, la reina madre se dió cuenta de su error y permitió que este amor fluyera libremente ...
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De este amor ya existe un hermoso fruto
(que, tiene muchas de las mañas de su tía)
.
y hoy...
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Aunque ya no opine lo mismo de la primera impresión (estas muy flaco)
.
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CUÑADO
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en el día de hoy
que es tu cumpleaños
quiero saludarte de todo corazón
decirte que te quiero mucho a pesar de algunas diferencias
y que espero que todos tus sueños se hagan realidad
... No sólo me encanta esta epoca del año por Septiembre y la primavera, sino tambien porque la mayoría de mis seres queridos está de cumpleaños...
... y así de tanto comer torta crece y crece mi barriga hasta parecerse a la de Kamelas...
Hoy sólo quiero decir... .
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FELIZ CUMPLEAÑOS
PAPA . FELIZ CUMPLEAÑOS
MI VIEJO .
Deseo para ti de todo corazón que la salud te alcance para todos los proyectos que aún tenemos sobre todo ese viaje al país del norte, y muy sobretodo para ver si algún día te doy nietos... .
Y como aún no aprendo a subir musica al blog, nada más quiero regalarte la letra de esta canción de Piero
Es un buen tipo mi viejo que anda solo y esperando, tiene la tristeza larga de tanto venir andando.
Yo lo miro desde lejos, pero somos tan distintos; es que creció con el siglo con tranvía y vino tinto.
Viejo mi querido viejo ahora ya camina lerdo; como perdonando el viento yo soy tu sangre mi viejo Yo, soy tu silencio y tu tiempo.
El tiene los ojos buenos y una figura pesada; la edad se le vino encima sin carnaval ni comparsa.
Yo tengo los años nuevos y el hombre los años viejos; el dolor lo lleva adentro y tiene historia sin tiempo.
Viejo mi querido viejo, ahora ya camina lerdo como perdonando al viento; yo soy tu sangre mi viejo. yo, soy tu silencio y tu tiempo.
Antiguamente existía en mi país la costumbre de nombrar a los bebes con el nombre del Santo que se celebrara ese día ... Algunos definitivamente no tuvieron suerte, yo misma me hubiese llamado Jenara o , en el mejor de los casos Gloria, por celebrarse las Glorias del Ejercito...
Otros tuvieron mejor suerte como mi tío Ignacio o mi papá... nombres que calzaban bien con el personaje que llegaron a ser...
Hoy día miro el santoral y me doy cuenta que se celebra a los Angeles Custodios...
Y luego pienso...
Que bien tendría el nombre puesto mi mejor amiga bloggera, mi hermana del otro lado del mundo...
Si porque Oce, Adela, mi sirena está de cumpleaños hoy y sin duda alguna, conmigo ha sido el Angel que me ha escuchado y querido este ultimo año desinteresadamente...
Sin pecar de soberbia, creo que nunca he tenido de miedo de morir , siento que no tengo asuntos pendientes con nadie, y me siento bastante en paz con mi vida, pero de lo si tengo bastante temor es de morir y que nadie se entere, es decir: me estoy muriendo aquí y ahora y nadie sabe, eso es heavy…
el suelo, tratando de que algo de aire entrara a mis pulmones, había salido también sin inhalador y pensé que ese era el verdadero error cometido… 
